短视频剧本大全短篇 一分钟搞笑反转剧剧本

说到短视频剧本大全短篇大家肯定都不陌生，但是你知道一分钟搞笑反转剧剧本到底是什么吗？就由小编来为大家介绍一下,希望小编精心整理的这篇2023年末最新内容能够帮助到你。

急需2分钟的短剧剧本`````````

2分钟??怎么可能演什么！你自己到下面选一幕来演。

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两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远

人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽

张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮

第一幕

（一张桌子，上有惊堂木等物件）

先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

关 ：在下关羽！

张 ：俺是张飞

先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张 ：客气客气。

先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

刘关张 ：生意？唉！

刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关 ： 怎么说？

张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘、关、张 ： 唉，难啊！

先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！

先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？

刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！

关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

关（抱住刘，哭）：大哥！

张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

刘 ：先生请讲！

先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

刘 ：先生果然高见！

关 ：我们这就准备招聘去！

刘、关、张（退台）

张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）

先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上***总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上***总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）

张 ：吔？你是个弄啥哩呀?

诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）

诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

诸葛 ：老板，你，你拿倒了！

张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！

张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

张 ：那你都会弄啥啊？

诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！

诸葛 ：我会呼风唤雨！

张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！

张（大喜）：你会运用智谋？

诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！

张（一脸茫然）：啥是智谋？

诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！

张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！

张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

张 ：诶？还不走？找打！

诸葛（见势不妙，急走）

张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

诸葛（连滚带爬地下场）

张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

刘、关（二人着急慌忙地跑上场）

刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

张 ：你说那个猪哥亮啊？

关 ：对对！

张 ：让我两脚给踹跑了！

关 ：你！

张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！

关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！

张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？

刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！

张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？

关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。

刘 ：唉！那也只好如此！

第三幕

先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？

关 ：听说，他在足球场门口卖馍。

刘 ：那我们赶快去找他！

（走了一段）

张 ：诶，你们看！他在那儿！

诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！

刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！

诸葛（吓了一跳）

张 ：诶，我说那个猪啊！

诸葛（抬头看见张，转头就跑）

张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！

诸葛 ：你，你，你要干什么！

张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！

诸葛（喜出望外）真的？

刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）

诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！

刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）

诸葛 ：主公，原来是你！

刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！

诸葛 ：主公！

刘 ：军师！

张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！

诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？

关 ：关羽在这儿。

先 ：瞧这家伙这眼神儿！

关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！

诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！

张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！

大家 ：哈哈！

刘 ：走！我们现在就告他去！

关、张、先、诸葛 ：走！

诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）

张（追回来）：先生先生，你干啥啊？

诸葛 ：我的馍还没卖完呢。

张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）

诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。

（全剧终）

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《俺不是色狼》

作者:赵小蔓

甲：最近天气炎热，

乙：可不是吗，都37~8度了，够热的

甲：是呀，够热的，

乙：热就在家里呆着吧，可不要在外面乱跑，当心中暑哟,

甲：没办法，一家老小要吃饭，不是有一首歌叫《男人就是累》吗？

乙: (陈玉建词曲)唱：作为一个男人不怕风雨吹，为了生活不怕苦与累，一天又一天冲着钞票追，把心中的苦也当作美味，我想你能够把我去体会，明白我的辛苦到底是为了谁-----男人就是累，男人就是累,

甲：可不是吗，现在生活成本高，不苦一点，累一点能行吗,现在赚钱不容易啊！

乙：那也是,

甲：没办法，为了降低上班成本，我只好每天挤公交车，

乙：那是呀，公交车是社会福利，便宜、方便上下班

甲：好是好，可是那天我却遭到了白眼，

乙：怎么啦，拒载了？

甲：不是，

乙：没带零钱？

甲：也不是，

乙：怎么啦？

甲：唉------

乙：唉什么唉？！

甲：唉，我羞愧，我纠结，我难过哇

乙：哦，

甲：我委屈呀！

乙：怎么啦？

甲：别人把我当色狼了

乙：哎，一看你就一副色咪咪的样

甲：唉，我冤枉嘞，爹妈生我就是个扎样子嘞，我天生就是眯眯眼

乙：哦，你天生一个色相

甲：去你的

乙：你那天怎么了？

甲: 那天我下班，刚出大门，公交车就来了，

乙：喔，公交车还挺准时的，

甲：我随着一大帮下班族，好不容易才挤上了车。

乙：挤上车了就好，

乙：滴——滴（汽车喇叭声）

甲：（广播）乘客们请注意，车辆转弯，请抓好扶手。

乙：滴——滴；

甲：（广播）前方到站，新路口，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，准备下车。

乙：（汽车声）嗤——哐；

甲：（广播）上车的人多，前面的乘客请向后面移动。

乙：喂，那不是***吗？

甲：欸，老**你也在这趟车上，

乙：来、来到我这里来坐，（让座）

甲：你坐喏，我站一下。

乙：还讲客气啰

甲：前面站有人下，会有座位的

乙：你就等着吧

甲：（广播）前方到站马壕路口，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，准备下车。

乙：吱-----（刹车声）

甲：前面有一位乘客准备下车，我做死的往前挤，刚到座位前，我把衣服扯了扯，准备落座，就在这时------

乙：怎么了？

甲：哎，有一位美女屁股一挤，把我挤到了一边，她捷足先登，我也只好礼让，男不和女争唦，女士优先啦。

乙：哦, 那你就将就一点吧，

甲：我只好绅士般的站在了美女的身旁，

乙：有美女相伴是一大享受，你偷着乐去吧!

甲：我乐不起来呀！

乙：怎么了？

甲：我憋屈啊！

乙：还憋屈呀？

甲：是啊！

乙：噢

甲：我抓好扶手站稳，抬头朝窗外望去，

乙：看见什么了？

甲：看见了窗上边的广告

乙：这是公交文化，宣传的是什么？

甲：《诊痔疮，找星光》

乙：唉，什么烂七八糟的，

甲：还有一条，

乙：还有一条？

甲：《讲文明，尊老爱幼》。

乙：这条还可以

甲：可是可以，就是看不到外面，车到了什么地方都不知道，两眼一抹黑，

乙：是啊，广告泛滥，污染视线

甲：污染视线，可不光是广告

乙：神马？

甲：都是浮云！

乙：啊------晕

甲：上面看不到，我只好往下面瞄，唉，

乙：瞄到什么啦？

甲：唉，真纠结

乙：怎么啦？

甲：美女穿着低胸吊带裙，搭着一件真丝小坎肩，

乙：时尚啊，

甲：那吊带裙可装不下东西呀，

乙：那什么东西装不下？

甲：那白嫩的酥胸，就像一对玉兔在那里时时刻刻向上蹦弹着，时尚啊，都装不下了，快蹦出来啦，

乙：艳遇啊，你睁大眼睛快看啦，

甲：我难过，我眼睁不大呀，

乙：哦，你是眯眯眼，

甲：不是，我羞愧呀，

乙：怎么啦？

甲：人家美女不自在啦

乙：挑逗你啦？

甲: NO, NO人家把我当色狼啦，

乙：噢，你伸出了“咸猪手”揩油啦？

甲：NO，NO你就是借我一百个胆子，我也不敢啦，

乙：那也是，你家母老虎要是知道了，还不一扫把，把你打到床底下去，

甲：老婆还是怕的，但我总不能老是闭着眼吧，

乙：那也是的，夫妻，夫妻，你唬，我欺，有腥不吃是死猫，你就睁开眼睛作死的看吧，

甲：去你的

乙：你个只色狼

甲：等我再睁开眼睛看时，

乙：看到了圆圆润润的，白白胖胖的？

甲：走、走、走

乙：哈哈，不好意思啦？

甲：美女坐在那位子上，把那裙口作死的往上面扯，

乙：哦，怕春光外泄，

甲：把那裙口都扯得崕起来了，她最后用那匝装猪仔的大背袋，把胸口捂得帕死的，

乙：咯就是防止你个只色狼的高招。

甲：我冤枉呢，我不是要故意去看呢，是冒办法呢，

乙：你得哒便宜还卖乖，

甲：那确实不是的哪

乙：那？

甲：你看咯，满大街的美女，露沟、露股、漏脰脐，短衣、短裙、花内裤，穿着是给人看的，到处都看得到，又不看不行啰，

乙：那是呀，现在的美女是：

甲：一身清凉、两胸突出、三点暴露、四面透风，五（舞）摇六（肉）摆，七弯八翘，久久归一，十分妖艳，到处露春光。

乙：那男人就看的是：

甲：一腔热血，两眼发直，三足鼎立，四支发颤，五心不定，六神无主，七上八下，久久不回位，实实在在是看不去哒。

乙：那就是，吸引眼球，做女人挺好，春光无限美，

甲：美是美，春光四射，但还是要注意点场合，别人看了便宜，自己心里不服气，莫自己污染哒环境还把别人当色狼啰，我总不能象馿推磨一样，大热天戴着眼罩出门吧？

乙：那也是的啦，

甲：有美好的东西，还是要看的，不看白不看，君子动眼不动手。看也是白看的，（唱）路边的野花不能采，

乙：（唱）不采白不采，。

甲：去你的吧！

乙：滴-----滴，吱！

甲：（广播）泰和新村到了，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，下车请当心。

乙：到站哒。

甲：今天下班，新马泰一圈游，美女看不够，喋、喋你看啰，又上来哒一个美女象西藏人，衣服只有一只袖子，大半边妈妈都露在外面。

乙：还看，看你的头，快下车，当心回去晚了，老婆要敲你的钉公，还要跪搓衣板呢。

甲：那还是怕，不能在外面逗留的太久哒，昨天脑壳还挨哒两钉公讷，（转身带道具）喋、喋脑门上还有两个大金包，赶快下车回家，老婆还在门口记时间呢，回去晚了只怕又要跪搓衣板。

乙：那就了不得难讷。

甲、乙：快跑，回家啰，再见！

短视频脚本范文

写文案脚本的意思是写下你想提前拍摄的视频的内容，比如台词，这样可以避免拍摄视频时忘记文字和遗漏的尴尬。脚本是将文案翻译成视频的形式来表达，比如哪个部分是关键，哪个部分要拍摄，镜头要分割等等。使用大型脚本框架，可以更快地提高效率。

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创意抖音短剧本！

一：剧本的设计要有高低落差，差距越大，转折效果越明显。 如（财富高低对比）：一西装革履之人，出入***场所，转眼之间却穿大拖鞋、大背心、大裤衩去捡垃圾。

二：减少剧情铺垫快速进入高潮。 社会节奏不断加快，人的大脑追求刺激的频率从八九十年代看金庸古龙小说的1小时兴奋一次， 到零几年玩对抗类游戏的半小时一次，到王者荣耀等游戏的几分钟一次，再到现在短视频时代 的十几秒一次，我们的大脑在不断的寻求更快强度更高的刺激。短视频就如同快餐一般，前期 铺垫过长，大家会直接划向下一个视频，反正下一个视频可能直接就刺激到我了，我不必浪费 那么多时间。所以，能加快故事进度就加快，实在不行的话，视频标题上一定要写上“请一定 要看到最后”。

三：数学概率的应用。 我们生活中存在着无数的数学规律，弄明白一种数学规律我们就能获得不小的成就。在抖音中 也是如此。数学概率的创作方式主要针对抖音推荐机制入手。抖音推荐要想上热门，那么点赞 概率不得低于3%（1/33），也就是说只要采用某一种数学方式，让视频点赞概率高过1/33，就 能上热门了。

四：模仿。 不断寻找同类账户，借鉴其点赞数10W以上30W以下的作品，除非内容有明显不足，否则都建议 直接照搬内容。 背后原理：该类视频已经过市场检验，内容确为广大观众所接受。但由于抖音的推荐机制，即 使播放量上千万，任然只有很少一部分人看过该视频。且该作品受众与你的作品受众并非一样， 有很大一部分并未重合。所以一般都会火，有时甚至会超越原视频。

剧情短片剧本

想拍好一个短视频，更重要的，还是先拟好一个短视频剧本，无论是高端大片，还是一分钟乃至几十秒的短视频。

男1从菜市场拉了一位七八十岁的老太太，又是端茶又是倒水，讲了很多关于房子的前景有多好。老太太听了，但没有离开的意思。

男1以为有戏，下午滔滔不绝。老太太临走时说了一句话，老太太：“我只想在这里喝口水，休息一下脚。你说得很好，下次我会回来的。”

总经理坐在他律师的办公室里，两人在商讨一些法律事务，商讨公示结束后。

律师：（律师神色由平淡转向幸灾乐祸）“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”

总经理：（总经理十分急切，神色紧张）“先告诉我好消息吧。”

律师：“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”

总经理：（总经理松了口气，神色喜悦，兴奋）“太好了，那么坏消息呢？”

律师：“这是一张你和女秘书的亲热照！”

（总经理如同被雷劈一般，面色凝重，这时总经理手机传来夫人的电话，总经理凝重地拿起手机，不敢接电话，与律师面面相觑）

一个人演的简短剧本有哪些？

一个人演的简短剧本：

哑剧小品：高手

梗概：一个半瓶子醋的健美及武术爱好者（简称二把刀）自以为很了不起，飞扬跋扈，欺负弱小，最后被人暴打的故事。全剧分4部分：练健美——镜子前练武术——路上欺负弱小——被高手暴打

意义：本剧说明人外有人，山外有山，做人应该谦虚谨慎。

演员要求：只有一名男演员，要有一定的武功，熟悉健身器材的使用（可以现学），敢于摔倒在地，不得不牺牲自己的形象。

服饰要求：黑色运动裤，黑色挎带小背心，黑色衬衫，墨镜（地摊货，要戴起来很松，很容易甩掉）。

表演要求：1、整部戏只有一个人，另外两个人（弱者、高手）和所有健身器材都需要演员在没有实物的情况下表演。2、这出戏是根据作者自身的能力（武术和健身）和理解而写的。演员本身应该根据自己的实际情况进行删减和修改。只求神意足，不求形似。以表达做人应该谦虚谨慎为上。

正文（因为是哑剧，就以叙述为主）：

二把刀穿着背心和衬衫（里面戴着墨镜），来到健身房。注意走路的方式，要让自己看起来强壮。他把衬衫扔到一边。开始练习装备。（演员要去健身房学习一下各种器械的使用状态，此处可以自由发挥）

站立向上推举15公斤杠铃（具体动作要领，请参观健身房）。二把刀举了几个，就手臂打晃。放下后，表情痛苦地放松肱二头肌。

50公斤杠铃蹲起。杠铃两端置于铁架子上，练习者需用双肩顶起杠铃，退后两步才能做下蹲、蹲起的动作。同样，练习完毕，需要上前两步把杠铃放回原处。二把刀轻松的做了几个蹲起，把杠铃放回原处后，又加了两片，重新做。

第一个，第二个，很难。第三，腿在颤抖。完成后，在疼痛中揉搓双腿。腹部卷曲，做了10个就痛苦得起不来了。

二把刀来到镜子（虚拟）前。其实就是面对观众。为了表现这是一面镜子。有如下动作。左右侧一下身子。把脸探出，摸摸脸上的包。然后走到镜子前，探出脸，把包挤了，用指甲弹走秽物。然后退回原处。

做一些健身动作，混合一些有趣的动作，比如一只手上，一只手下，做假动作，用毛巾擦后背。二把刀照了照镜子，然后掀开背心，看了看他的肚子。用手抓一把肉。环顾四周看看有没有人，然后迅速放下背心，什么也不做。

做拳击预备动作，组合拳，比如左手直拳，右手摆拳，左手下勾拳，右手上勾拳（由上往下打）。左腿弹踢，右腿侧踹。如果演员会其他腿法，请尽情展示。还可以模仿李小龙的腿法，一边跳一边摸鼻子，嘴里要有声音。如果知道泰拳的基本动作，也可以展示，比如膝盖、肘部动作。

拳击预备动作接长拳起手式，做几个动作，接太极拳白鹤亮翅，搂膝拗步。双手都在腰侧的时候，接电子游戏《街霸》发气功波的动作，双掌齐出，掌跟相连，嘴里喊：“阿度跟！”，然后再重复发波一次。（此段是用来表现二把刀武打的博学，和什么都没学好）

二把刀面对观众，心满意足的穿上黑衬衫，戴上墨镜。走到舞台一角。注意走路动作要显得很强壮，要领是把双肩架起来，扬着下巴（此点对于表现飞扬跋扈非常重要）。走到舞台一角后，向舞台对角走。走到舞台中央，被人撞了一下（虚拟人物弱男出现）。

二把刀大发雷霆，指着对方就骂（哑剧，光动嘴形即可），一手抓住对方的领子，一手要打。然后看弱男求饶，就放了他。摆摆手，让他赶紧走。（注意表演要面对观众）

二把刀走到另一个舞台角，又往舞台对角走。又被人撞了一下（虚拟高手出现）。二把刀又指着对方开始骂。然后伸手到胸口高度，开始嘲笑对方小个子，拍拍自己，伸出大拇指，表示自己很牛。看对方不服，上去一手抓住对方的领子，另一只手做要打人的预备动作。

然而，对方立刻出拳打在二把刀的脸上，墨镜也打飞了。通过演员快速甩头，把眼镜甩飞来表现。接着，二把刀被暴打（演员可以自己设计），再被打倒在地，被人抓住领子，打了几个嘴巴，又被踢倒在地。

高手用脚踩住二把刀胸口，二把刀用手要托起对方的脚，两次托起失败，作揖求饶。高手离身走了，二把刀目送对方离去。

二把刀艰难爬起，对观众说了一声：“人外有人，山外有山。”然后自己摔倒。

主持人上台报幕，路过的话可以踩一脚二把刀的肚子，二把刀惨叫一声。主持人报下一个节目，然后回头看二把刀在他上，然后说：“请服务人员收拾一下场地，清理一下垃圾。”然后若干服务人员把地上的眼镜收走，把二把刀抬下场。

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